Piensa que es la única vida que podemos compartir.

Te quiero pelirroja.

Por que sin querer, rápidamente y sin saber bien como, me he alejado de una de las personas más importantes de mi vida, por que ella, no solo es una chica bonita, no solo es mi pelirroja sexy, por dentro, esta chica es puro amor, pura amistad, y tiene un corazón gigante, no se como puedo pasar siquiera una hora sin ella, por que es lo más bonito que tengo. Por que siempre ha sabido entenderme y eso es difícil y en los peores momentos me ha apollado, aconsejado, y dejado arriesgar. Y por eso, la quiero tantísimo, y no se que nos ha pasado. Pero la echo de menos. Si, quizás soy la persona más idiota del mundo por alejarme de ella, pero también soy una de las más afortunadas, la he tenido y espero seguir teniéndola, en mi vida. Necesito que me llame para contarme sus preocupaciones, o simplemente que me llame para decirme: ma, me aburro...
Solo con oír su voz siento que todo va bien, por que esto es real, nos envidian por nuestra amistad, y creerme que esto no tiene fin. No quiero que tenga fin, por que eres mi chica preciosa. La única que me ánima realmente con sus consejos o con sus tonterías, con las mismas que me haces sonreír, y con nuestros sueños. Por que sin ti, ¿Con quién comparto mis sueños? ¿Con quién me hago fotos haciendo la idiota? ¿Con quién río hasta llorar? ¿A quién la tiro por el hueco que hay entre la cama y la pared? Realmente nadie puede suplir tu sitio, de verdad, nadie lo ha hecho y nadie lo hará jamás.

Mariam

Sentir que caes de la nube en la que estabas alojado y de la que creías que nunca ibas a bajar, y la altura a la que estas te hace entender que cuando toques el suelo simplemente sufrirás unos rasguños o morirás, pero que más da. Aun no has caído, y mientras has estado arriba, lo has disfrutado. Puede que solo sean imaginaciones tuyas, o simplemente caigas de verdad. Igual esto es un sueño y consiste en que cuando vas a caer te despiertas de sobre salto, como suele pasar en los sueños. 

Mientras tanto tu cara de satisfacción por conseguir lo que quieres, no se borra, y a pesar de la caída no lo hará. 

Cada uno tiene que perseguir lo que quiere, y hasta que no lo consigues no eres completamente feliz. Y odio cuando alguien se mete en la vida de los demás, pero bueno, supongo que eso es por que su vida no es tan interesante y se tiene que meter en otra. 

A mi, USA me espera... Y no queda tanto para que nos encontremos. 

Mariam

Desaparecer

Y no es fácil, ni lo más valiente, pero si lo correcto en este momento. Es como una forma de dejar pasar todo, de que pase lo más rápido posible y que no haya que intervenir tomando medidas que no quiero tomar. Por que a pesar de todo, todo lo vivido con esa persona, que la conozco desde que nació, ahora mismo no siento nada, no siento necesidad de saber nada de ella, por que simplemente no es quién esperaba que fuese. Y creo que a ella le pasa lo mismo, opina lo mismo de mi. Y es que no hay más, se ha enfriado esto, nos hemos congelado bajo el sol que nos mantenía vivas. De repente ha venido el invierno en nosotras, y no hemos podido soportarlo y hemos muerto la una para la otra. 
Y ahora lo más cobarde es desaparecer para siempre para esa persona, desaparecer y no revolver más las cosas, ni hurgar en heridas que no cicatrizan. 
Así que solo pido tener fuerzas para mantenerme al margen, por que si no, acabará peor, si es que se puede.
No me arrepiento de haberla tenido en mi vida durante 16 años, no, de verdad, me siento afortunada de haberla conocido y haberme cruzado en su camino y solo espero que sea feliz. 

Mariam 

No se por que, quiero que quede claro algo, por que parece ser que todo el mundo cree que solo eres feliz dependiendo de otra persona y eso no es así. Creo que estar con alguien es bonito, por que te aporta cariño, felicidad, alegría..., pero cuando estar con alguien deja de aportarte eso, te das cuenta de que solo puede que estés mejor. Y no entiendo por que hay personas que no ven más allá de estar con alguien, por que saber que puedes vivir sin depender de otra persona, es bonito, disfrutar de la soledad que se te ofrece en ese sentido. No entiendo por que la gente tiene prisa en tener pareja, ni por que piensan que es malo estar solo. 
Estar solo esta bien, puedes disfrutar de ello. 
Yo no quiero tener pareja, ya me he llevado demasiados palos en ese sentido y creo que ya es suficiente. Tardaré mucho en confiar en alguien, por que la verdad, no soy nada celosa y eso es malo, al igual que es malo ser muy celoso, hay que estar en el punto medio. Quiero disfrutar de la soledad por un tiempo.
Aunque nunca se sabe, puede aparecer alguien que me haga cambiar de opinión. 
Opino que el amor es bonito, por que no lo voy a negar, me encantan las películas románticas y todas esas ñoñadas, me encantaría tener un amor estilo el de las películas, pero los chicos así no existen, o al menos yo no he conocido a ninguno. 

Mariam 

¿Nunca habéis sentido que estáis desencantados con el mundo? ¿Que la vida parece ser que solo le sonríe a los demás? ¿Que parece ser que los demás tienen claro lo que quieren hacer con su vida y a ti no paran de reprocharte que no lo sepas?
Pues yo me siento así, la vida no me sonríe y me desencanto poco a poco cada vez más rápido del mundo... Y no, no tengo ni idea de lo que quiero hacer con mi vida, no se si quiero estudiar una cosa u otra, no se si me irá bien con lo que voy a hacer, por que todos cometemos errores, y a mi no paran de echarme en cara haberme dejado bachiller, y que ahora no tenga muy claro lo que quiero hacer. Yo se que bachiller no era lo que yo quería, yo quiero centrarme más en algo que me guste, pero piensan que lo que quiero es hacer la vaga... Y nadie imagina la rabia que da eso, y la rabia que da que no me dejen hacer mi vida a gusto. Pero bueno, supongo que para poder hacer mi vida tengo que pasar por esto, tengo que pasar por lo "malo", por llamarlo de alguna forma, para llegar a lo bueno, que es lo que más deseo hoy por hoy. Por que siempre había oído decir eso de que "nadie va a estar contigo toda tu vida, solo tú" o algo así, pero hace poco me di cuenta de que era verdad. El caso es que eso es cierto, y a lo que me refiero con esto, es a que, yo tengo que hacer lo posible para ser feliz yo, por que los demás se encargan de hacerse felices a si mismos, y por egoísta que sea, nadie piensa antes por los demás que por el mismo, y eso es así, por mucho que pueda doler el pensar que solo tú estarás contigo toda la vida.
Desde hace bastante tiempo creo que tengo claro lo que quiero, pero ahora que es cuando toca saberlo, es cuando más me lían con otras opciones, y ya no se que es lo que quiero, no se si empezar a estudiar una cosa u otra, que el fin es el mismo, pero un camino es un año más largo que el otro, y si elijo el "corto" antes podré hacer mi vida por mi cuenta.
Irme lejos, como empezar de 0, sola, queriendo a los que están aquí y sin olvidarles pero haciendo las cosas bien desde la raíz. En un lugar lejano, como empiezan todos los cuentos. Con un "erase una vez en un lugar lejano..." Eso es lo que quiero y no hay más, es lo que quiero y cueste lo que cueste lo voy a conseguir. Por que lo más bonito de algo difícil es cuando lo consigues, la satisfacción que da el pensar que has sido capaz de conseguir algo que no todo el mundo consigue, y que hay que esforzarse para ello.

MARIAM

El echo de vivir deja secuelas.

Vivir es fácil con los ojos cerrados.

Si nunca te conozco, entonces nunca tendré que perderte. 

Trece barras horizontales, siete rojas y seis blancas, y un rectángulo azul en el cantón con cincuenta estrellas blancas. Las barras representan a las trece colonias originales que se independizaron del Reino Unido y las estrellas a los estados que forman la Unión.

Mariam

My dream

Esta noche he tenido el mejor sueño de mi vida, y una de las mejores noches.
Quizás también la mejor mañana... por que me he despertado soñando que llegaba y vivía allí. Que la despedida había sido dura, y emotiva, pero tenían que comprender que ya tengo edad de hacer mi vida, si quiero. 
Si, la distancia se me hacía insoportable, y no paraba de recordar momentos, las cosas aquí vividas, las noches viendo la televisión con mis padres y mi hermano, y lo que ello conlleva hacer cosquillas a mi padre durante un buen rato, y las discusiones por ver quién se las hacía, que nos hacían ponernos en contra unos de otros, y acto seguido se nos pasaba, las comidas en familia, que con estar los cuatro era más que suficiente, no necesitábamos a nadie más. Cosas que hasta dentro de un año, no iba a volver a hacer. Y entonces recordé que mi madre me había dicho mil veces que me sentiría sola y que los iba a echar de menos... y no le faltaba razón. Los echaba de menos, muchísimo, pero mi vida había comenzado por otro camino, que se cruzaría con el de ellos de nuevo, pero dentro de un año. Y entonces, en el instante, en que mis ojos se inundaron y la primera lagrima calló de mi ojo izquierdo, en ese mismo momento, supe que los echaba de menos y que la distancia no había podido alejarlos de mi, por que sus recuerdos seguían vivos en mi mente. Supe, que por muy lejos que estuvieran, si mirábamos al cielo, veríamos la misma luna, con diferente horario. 
Entonces, salí a la ventana y miré la luna, estaba preciosa, luna llena, desde ese momento mis padres empezaron a dejarme mensajes en ella, y dejé de sentirme sola. 
Justo después de eso, desperté. Y si, he pasado una mañana como ninguna otra, pensando en que si eso pasaba, seria la persona más feliz del mundo, cumpliendo un sueño, que no todas las personas cumplen. 
Y recordaba el sueño y las palabras que mi madre me había dicho ayer, la esperanza que me había dejado, aunque fuese poca, esa esperanza me había hecho soñar con ello. 
Pero hará cosa de una hora toda la ilusión, todo lo que había "avanzado", por así decirlo, ha vuelto atrás, como si rebobinaras una película, todas las escenas vuelven a tu mente, y pasan despacio, crueles, casi riéndose de ti. 
Y voy a seguir intentándolo, por que dicen que el que sigue la consigue, y supongo que cuando algo quieres, tienes que ganártelo, por que el proceso es bonito y si te cuesta, cuando lo consigues, estás más satisfecho de ello. 

Mariam

Es hora de sonreír por que ya he sufrido demasiado, de reír a carcajada limpia aunque la gente piense que estoy loca. Mirar a los problemas de frente, guiñarles el ojo y darme media vuelta para seguir con mi vida. Que la vida dura muy poco y solo falta sufrir los pocos días que tenemos para estar en la tierra. El otro día estuve pensando, por que conozco a alguien que, por  mucho que ha sufrido en la vida, por problemas de salud, de amor, quizás de soledad, ha seguido adelante, y ahora que gracias a dios se ha recuperado, piensa vivir la vida al máximo, sin darle importancia a las cosas mínimas que nos hacen enfurecer a veces, sin dejar de sonreír aunque duela lo que te están diciendo o por lo que estas pasando. Por que esa persona, estuvo apunto de morir dos veces en el quirófano, y las dos entró con una sonrisa de oreja a oreja, esa sonrisa que quizás le caracterizaba, una sonrisa que todos sabían que estaba ahí por compromiso, por que el sabia a lo que iba, y todos lo sabían, pero si no sonreía, ¿quién lo iba a hacer por él?


Me he planteado ver la vida desde otro punto de vista, por que de no ser así, no soportaría estar aquí, no soportaría nada. Por que ya he sufrido demasiado y dicen que es temporada de sonrisas. 

Mariam

Paciencia.

Inspira, suspira, inspira, suspira, inspira...

Si buscas en Google la palabra paciencia, verás que uno de sus significados dice así: Capacidad de sufrir y tolerar las adversidades con valor y sin quejarse. 

Estos días sobretodo, necesito tener mucha paciencia, últimamente parece que todo el mundo quiera arruinarme la vida, que todos se pongan en mi contra y ¡oh dios! no lo aguanto. Es como si, de repente todo lo que siempre me ha ido más o menos "bien" ahora todo eso me va como el culo.

Personas que me han hecho ver que no merecen la pena, que son falsas y yo he confiado en ellas. Esas personas por las cuales antes sonreía, que me hacían feliz, ahora veo que todo ha sido una mierda de mentira. Prefiero darme cuenta ahora, por que más vale tarde que nunca, o al menos eso dicen, pero de verdad, es horrible ver como alguien a quien quieres te trata así. Vale, pues paciencia es lo que más necesito ahora, por que, si no, voy a explotar, y eso no es bueno, voy a matar y sin mirar a quien. Lo voy a pagar con quien menos lo merece, y de echo, creo que lo he hecho. Creía que tenía mucha paciencia, pero mi madre siempre me ha dicho que manco mucho de ella. Aunque suelo aguantar mucho, creo que todos tenemos un límite, supongo que yo ya estoy en el mio y ni siquiera se que escribir, no se expresarme, por que estoy al borde del abismo, y no aguanto ya. 

Quiero superar los baches sin que se note que estoy mal, poco a poco, hacerlo sola, por que no es que no me ofrezcan ayudas, es que yo no las acepto, me gusta un poco gozar de la soledad que se me ofrece en las noches y pensar bien en todo, y entonces ir superando mis problemas, por que todos tenemos problemas, y hay que superarlos con valor. 

Respira tranquila Mariam. 

Mariam

No se que haría sin esta pequeña, que me produce tantísima grandeza. 

Los mejores momentos de mi vida los paso junto a ella, por que es lo más mejor que conozco, y quien la conoce lo tiene muy claro, y quién no la conozca, se pierde una persona como pocas. Me siento muy afortunada de completar una pequeña parte de tu vida. Te quiero pedazo de guapita. 

Mariam

Sacas lo mejor de mi.

Saber que estás ahí. Que a pesar de nuestras diferencias, a veces mínimas, estás ahí, y se que puedo hablar contigo en todo momento, por que no me vas a juzgar, por que no te gusta etiquetar a nadie, eres de los que piensan que cada uno es como es, y aunque diga que me da rabia que no critiques conmigo, ahí veo el tipo de persona que eres, alguien que yo jamás llegaré a ser, la crítica va conmigo, y eso no es bueno. La confianza que te tengo a ti, posiblemente no se la tenga a nadie, me siento tan feliz cuando estoy a tu lado, por que eres ese tipo de persona que transmite paz, alegría y te hace reír con las cosas más mínimas. Es como si a tu lado todo fuese diferente, sentirse libre es poco, la verdad. Gracias a ti mi autoestima sube alto incluso, y pocas personas lo consiguen. Eres con la única persona con la que, me deje plantada, me conteste mal o lo que sea, nunca en mi vida me enfadaré, por que no soy capaz, no veo que tengas maldad ninguna. Me gustaría que la amistad que tenemos nunca acabara, por que no se si podría vivir sin saber de ti y sin ser lo que somos. De verdad que me siento super afortunada de haberte conocido, por que realmente eres demasiado importante en mi vida. 

Te quiero Alf.

Mariam

Noto como pasa el tiempo y se agota, parece que ya veo el final del túnel, la luz que me indica que he de hacer algo antes de que todo termine. Se acerca mi parada en la vida, y no la he solicitado, quizás el tren siga y no pare en la estación en la que me toca bajar a mi. Veo como la gente sube en el mismo tren en el que yo voy, y como bajan,  mientras yo sigo sentada observándoles en silencio y pensando que es mi turno, que no puedo quedarme más tiempo sentada, con los brazos cruzados viendo como pasan las estaciones y sigo en el mismo sitio. Siento que se me van los años y no he hecho nada productivo, que la vida se me escapa de las manos como cuando el viento me arrebata la arena de las mismas. Es como si no hubiese vivido todo lo que quería vivir. Y creo que es hora de hacer algo, solo hay una vida, hay que vivirla y aprovecharla, pero sobretodo disfrutarla y sacarle el mejor partido. Cada uno debe de hacer lo que más le guste. Y no desaprovechar el tiempo, por que no nos sobra. Aprovecharlo, hacer cosas productivas, vivir a vuestro antojo, pero no dejéis nunca de hacer las cosas que podéis hacer, que nadie te diga que tu no puedes, que todos somos capaces de todo, tardemos más o menos tiempo, solo tenemos que ponernos a ello. Por que sabes que hoy estás aquí, pero ¿quién te dice que sigas aquí mañana? 

Mariam

Mi pelirroja bonita

Sentí que nos habíamos helado, sentí el frío en nuestros abrazos, sentí el temor de que todo acabara, sentí miedo al pensar que lo nuestro había terminado, que nos habíamos congelado. Pensé que ya nada iba a ser como antes y que los recuerdos eran lo único que nos mantenía vivas. La ilusión por estar juntas había menguado, lo nuestro empezaba a ser efímero. Creí y creo que pasó, el tiempo nos enfermó a las dos, y sufrí por ello. Y ahora, ahora que todo vuelve más o menos a la normalidad, ahora siento que nunca más voy a hacer la idiota contigo, que te necesito, que eres una parte esencial de mi vida y que eso nadie nunca me lo podrá arrebatar, eres una de las cosas más bonitas que tengo, y uno de los motivos que hacen que hoy sonría. No se ser sin ti, puesto que lo he vivido, de alguna forma y es inútil, por que hay veces, la mayoría, que tu y yo somos solo una. 






Este es un vídeo que he hecho por aburrimiento... pero bueno, tampoco esta tan mal, supongo. 

Mariam

Hay quien no puede ver el sol y se encierra para no arder en la calle.

Mecanismo inaguantable

Ya con 17 días de vida mi corazón empezó a funcionar mal, empecé a estar mal, y a medicarme. Con el tiempo, parecía que todo iba mejor, pero recuerdo un día en el que con quizás 9 años tuve una taquicardia que me estaba durando toda la tarde, me asusté, no recordaba haber tenido ninguna, por que había tenido antes, pero era pequeña y no recordaba como te sentías con ella, y después de eso, se perfectamente como te sientes cuando tu corazón se acelera, incluso después de que te lo operen. Yo pienso que soy desgraciada, la gente me dice que simplemente no he tenido suerte. Pero no se, quizás sea que me ha tocado ser ese 5% de personas a las que operan y les vuelve, o no se les va. Por que ahora, no se que tengo, quizás sea otra cosa, pero siento todo el día el corazón, golpes fuertes, aceleraciones, pausas... Y estoy muy cansada, nadie sabe lo que es, solo el que lo tiene sabe como se siente, podría decir lo que siento con palabras, pero creo que ni se asemejaría a lo que realmente es. Siento agobio, mareo, incluso he llegado a medio perder el conocimiento por esto, me ahogo y siento el corazón en la garganta, dicho así no suena muy real, pero cuando lo tienes es imposible de aguantar, por que sí, un día, dos... quizás incluso un mes, pero yo llevo así toda la vida, y desde que me operaron hace dos años, esto no mengua, al contrario, desde hace dos años, he sentido el corazón más días que no lo he sentido. 

Y sí, soy consciente de que esto es lo que tengo y no hay más, hay cosas muchísimo peores en el mundo, otras enfermedades que te matan, y todo eso, lo se, soy consciente, pero esto es lo que me ha tocado vivir a mi y egoístamente, me quejo demasiado igual, pero es por que no lo aguanto. 

Desde que tenía diecisiete días de vida... es una locura, quién iba a imaginar que una cosa tan pequeña fuera a ingresar una tarde de urgencia en el hospital con 350 pulsaciones y por que la máquina no contaba más, si lo normal son al rededor de 70. 

Quizás sea muy egoísta por mi parte, pero no puedo aguantarlo más.

Mariam

La grandeza de tenerte a mi lado

Me siento tan grande a tu lado, siento grandeza en tu mirada, en tu forma de quererme. Pero siento más grandeza aún cuando se que te quiero como lo hago, que aunque nos hayamos distanciado, aunque la amistad tuvo una época de frío, puedo decirte que en ningún momento dejé de quererte, y que cada día y más hoy por hoy, lo hago más y más, por que Vanessa, esto no se acaba, siento que es eterno, que serás siempre la pelirroja por la que me preocupe y que siempre estaré a tu lado, pase lo que pase. Por que NADIE, absolutamente NADIE nos va a separar. Por que te quiero muchísimo, de una forma que nadie imagina, por que tu has estado a mi lado en los momentos buenos y en los malos y me has aconsejado y después de cada consejo me has dejado arriesgar, por que si era lo que yo quería, ¿por que no hacerlo? Aunque a ti no te pareciera bien, me has apoyado siempre. Y ahora me toca a mi hacerlo, cuando tu lo necesitas, apoyarte, aconsejarte pero por supuesto, dejarte arriesgar. Por que, ¿que es la vida si no tiene riesgo? 

Mariam

La película más espectacular de la historia.

Querida Holly, no tengo mucho tiempo. No literalmente, si no que has ido a comprar helados y volverás pronto. Está será la última carta, solo me queda una cosa por decirte. Esta carta no es para que me recuerdes ni para que compres una lámpara, puedes cuidar de ti misma sin mi ayuda. 

Es para decirte como me he sentido, como me has cambiado, me has convertido en un hombre queriéndome, Holly, y por eso te estoy eternamente agradecido, literalmente. 

Quiero que me prometas algo, que nunca estarás triste o insegura o perderás por completo la fe, que tratarás de verte con mis ojos. Gracias por aceptar ser mi esposa, soy un hombre que no se arrepiente. Qué suerte he tenido. Tu has llenado mi vida Holly, pero yo solo soy un capitulo de la tuya. Habrá más, te lo prometo.

Y ahora viene el gran consejo: No tengas miedo a volver a enamorarte, prepárate para esa señal que parece el fin del mundo. 

Posdata: Siempre te amaré.

Welcome 18.

Dentro de una hora, apenas una hora, tendré 18 años. Yo. No me lo creo, es algo que parece que ni siquiera vaya conmigo. Que no va a cambiar nada, pero vaya, que seré mayor de edad. Hace justo un año, recuerdo que dije: queda un año, para tener 18 años, y recalqué lo de UN AÑO, y lo veía tan lejano, tan distante, y ahora ya está aquí. Hace ya casi 18 años que llegué al mundo supongo que haciendo un poco más felices a mis padres. 

Ahora podré sacarme el carnet de conducir, algo que hace años me moría por hacer y realmente hoy por hoy ignoro, no me mata sacármelo, pero supongo que lo haré. Podré hacer cosas que antes la minoría de edad me limitaba. Dentro de unas horas, empezará a sonar el teléfono de mi casa, me tiraré el día diciendo gracias y por supuesto con una sonrisa de oreja a oreja que me provocará lesiones en la mandíbula. Y mañana sí, comeré tarta, me he de dar ese capricho, pero de la de tres chocolates, que no me gusta ninguna otra, sí, soy así de especial. 

Solo añadir que sí, la foto lleva segundas.

Yo misma.

Muy mejor amigo, Alfonso.

Te quiero, aunque seas un perro.
Ya está, dedicado.

Hay tantas cosas que nunca te dije.

Noto tu ausencia, noto que ya no estás aquí y eso me mata poco a poco por dentro. Quiero sentirte y poder pensar que estás conmigo, pero últimamente no se que me pasa, no tengo tu recuerdo tan presente. Te sigo recordando, pero ya no te huelo, ya no siento que estás a mi lado, y temo pensar que era verdad lo que decían, que no había aceptado que te marcharas así tan rápido, sin poder despedirme siquiera de ti, y ahora este aceptando que no vas a volver, que las cosas son así, que aunque lo intente, por más que llore y suplique que vuelvas, no lo vas a hacer, después de que hace 9 años que te has ido, siento que te desvaneces y no quiero. Quiero que estés a mi lado siempre, que no me dejes, que por el paso del tiempo no cambie nada, que sigas desprendiendo tu olor por mi cuarto, que siga oliéndote cuando estoy sola, por que era lo único que me quedaba de ti. También quisiera que entraras de nuevo en mis sueños, que me hablaras de todo y yo te contara lo bien que me van las cosas, que no me puedo quejar, que los estudios no me van bien, pero ya me irán mejor, que creo que me estoy enamorando... 
Soñaba contigo a menudo, te sentía cerca y tu olor me acompañaba siempre, he llorado todas las veces que te he nombrado. Y ahora, solo me queda eso, llorar cada vez que te nombro, no quiero que te vayas... 
Nadie se imagina la falta que me haces y lo mucho que te quiero. Me han faltado años para estar a tu lado, te fuiste tan pronto que apenas me dio tiempo a decirte lo muchísimo que te quiero y me faltó tiempo para abrazarte por que desde que te fuiste, lo he necesitado todos los días. 
¿Sabes que me quiero tatuar una A de Andrés, y pajaritos o algo así? Que simbolice tu nombre y la libertad. Tengo que pensarlo bien, pero por lo menos la A me la tengo que hacer, es que me hace falta llevarte siempre conmigo. 


Te quiero muchísimo Yayo y te voy a querer más, todos los días de mi vida. 

Mariam

El sonríe yo sonrío

Se ha ido esta mañana a las 6 am y ya lo echo de menos. Por que es la persona que más quiero en el mundo y eso nunca cambiará. Podre querer mucho a las demás personas, pero el es la persona más importante de mi vida y sin el estoy triste. Estoy deseando que vuelva ya, pero hasta el martes no lo voy a ver. 
Él me ha cuidado desde pequeña, aunque al principio me tuviera celos, supo aceptarme y por supuesto, supo quererme como su hermana que soy. Es lo más bonito que existe en el mundo, y para mi, la persona más perfecta, el hombre más guapo y más todo del mundo. Todas las personas que lo conocen saben que eso es así, que es un tio estupendo, un amigo y sobretodo un hermano como ninguno otro. Siempre que lo he necesitado ha estado ahí, me ha acompañado en todo momento, y ha sabido tratarme y sobretodo aguantarme, que ya es difícil. Muchísimas veces nos enfadamos, pero por que nos queremos y no queremos que el otro cometa fallos, siempre han dicho: la persona que más te quiere, te hará llorar. O algo así, siempre lo he escuchado, y creo que tiene mucho sentido. Es más hasta incluso creo que es la persona que más me quiere, o al menos una de las que más. No se que haría sin el, es más cuando el no está me falta algo, y es verdad, eso es así. 
He vivido tantísimos momentos a su lado, recuerdo tantas risas, tantos enfados que acto seguido se nos pasaban, cuando nuestro único problema era que pusieran tennis en la televisión y nos quitaran los dibujos animados. Cuando nos íbamos a clase por las tardes viviendo la vida al limite, en los segundos anuncios de los simpsons...  Y todas esas cosas que nos hacían felices, pequeñas, pero grandes para nosotros. 
Por que la vida es maravillosa desde que tu estas en el mundo y lo único que espero es que sea feliz, tan feliz como soy yo cuando estoy contigo. 
La gente envidia lo mucho que nos queremos, pero es normal, por que es de envidiar, yo también envidiaría a unos hermanos que se quieren tanto, por encima de todo. Por que no habrá una hermana en el mundo que quiera más a su hermano que yo te quiero a ti, Toni.

Te quiero más que a nada e imagino que lo sabes.

Mariam 

Tus inmadureces nos han llevado a lo que hoy somos, como dos desconocidas que no saben apenas nada la una de la otra y que tampoco sienten interés en saber. Que la vida ya da demasiados golpes de por si, como para aguantar tus tonterías. Me fastidia que creas que no puedo vivir sin ti, por que de verdad, me supera la gente que se crece y se cree tan importante. De verdad, no imaginas lo mucho que te he querido, y lo mucho que sigo haciéndolo, pero aun me pregunto como, por que razones no me has dado. Se que dentro de ti habrá algo que llenara a alguien algún día. Mientras tanto, si eres así con todo el mundo, eso no va a pasar, deja salir todo lo que llevas dentro, por que tampoco creo que seas tan fría como aparentas, ni que te de igual todo como haces creer, quítate esa coraza de fuerte y deja ver tu lado sensible, por que lo tienes, estoy segura. Por que así, puede que algún día pierdas a alguien que de verdad quieras. Es solo un consejo, por todo lo vivido y por haberte cruzado en mi camino. Que apesar de todo lo que aquí pone, para mi ha sido un placer haberte conocido y me siento muy orgullosa de poder decir que eres mi amiga, y que formas parte de mi vida. Te quiero mi pequeña, gran Raquirra. 

Mariam

Por que no hacemos algo ahora que estamos a tiempo? Por que no actuar ahora? Por que somos unos cobardes? Quizás seas tu cobarde, por que yo he intentado hacerlo todo en esto, pero a ti te da igual. He intentado que te sintieras bien, cuando tu me hacías daño a menudo, he intentado que me quisieras, pero no lo he conseguido. Y ahora si, hasta aquí llegó mi paciencia. Demasiada he tenido, por que te quería, y algún día quizás te des cuenta de que me has perdido, aunque seguramente, te de igual. Mientras tanto aquí estoy, olvidándote.

Mariam

Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría.